don_kihotus

 Если у вас есть мобильный телефон, которому нравится время от времени совершать прыжки в воду, попробовать спасти его от преждевременной смерти можно без вмешательства медицины. 
Засыпьте его рисом, и ему наутро будет стыдно. Прыгать он наверняка не перестанет, но сдохнуть раньше времени вы ему не позволите.

увел у emeraid

Как бы нам не оказаться в большой жопе?
 

Историю рассказал брат.
Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не
знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против
одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста
выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на
бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник
держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет,
рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем
городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили
поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только
  аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.
(c) Шильгия

Несколько дней назад впервые вышел на экраны фильм режиссера Оливера Стоуна "W", который собрал в первый день проката $4 млн. Джош Бролин, исполняющий роль президента Буша, признался, что сперва он не был уверен, что сможет справиться с этой ответственной ролью. Бролин говорит, что долго готовился к съёмкам: вставал каждый день рано утром, пробегал пять миль, a затем пять минут колотил себя по голове молотком.

http://emeraid.livejournal.com/89014.html

http://emeraid.livejournal.com/88194.html

Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: 25-20-60"

Правительство Китая объявило, что на время Олимпийских Игр оно запретит ресторанам подавать мясо собак. Это придаст новое значение фразе: "Hello Kitty", и никак не умалит наши гастрономические фантазии.

Из закрывшегося глубокой ночью кабака вываливается изрядно вдетый мужчинка.

Подходит к стоянке такси и обращается к скучающему в пустой машине таксисту:

-Мастер,ты свободен?

-Да, свободен.

-П-О-Т-А-Н-Ц-У-Е-М ?!!

Кампания МакКейна выпустила вереницу резких рекламных объявлений, на сей раз сравнивая Барака Обаму с такими мировыми знаменитостями, как Бритни Спирс и Пэрис Хилтон. Я думаю Джордж Буш может обидеться, он прославился не меньше. Да и обвинение в том, что Обама, так же как и Хилтон, занимается пустой болтовней и бездействует весьма притянуто за уши. Он что, не смотрел порновидео с Хилтон? Там уж точно нет никаких разговоров, одни действия.  
http://emeraid.livejournal.com/82283.html

 
Сын Осамы бин Ладена тинейджер Тимми написал поэму, призывающую к разрушению Америки и уничтожению всех ее союзников.
Не могу даже представить себе, как ребенок может писать что-либо подобное...
У меня единственный вопрос: "И где его родители?.."

http://emeraid.livejournal.com/80073.html

 Лев Вайсфельд

 — Ваш талон, пожалуйста.

— А кто вы такой, чтобы я вам показывал свой талон?

— Я контролер. Вот мой жетон.

— Смотрите! Такой молодой — и уже контролер!

— Молодой, не молодой — предъявите ваш талон.

— Я вам покажу талон, а вы мне его порвете.

— Да, конечно.

— Нет, не надо рвать! Я их коллекционирую.

— Хорошо, я нарушу инструкцию, только покажите талон.

— Он уже в коллекции.

— Когда же вы успели? Придется заплатить штраф.

— Коллекция всегда при мне.

— Так достаньте же талон!

— Сейчас, сейчас.

(Пассажир роется в карманах. Из каждого достает жменями смятые талоны и билеты, может быть, и прошлого века. На коленях вырастает солидная горка.)

— Что это такое? Это ваша коллекция?

— Нет, это только обменный фонд. Желаете посмотреть?

— Я хочу посмотреть на ваш талон.

— Зря вы не хотите посмотреть мою коллекцию. Как профессионала она бы вас заинтересовала. Тут вся история одесского трамвая. Есть очень редкие экземпляры. Например, фуникулер...

— Вы тоже редкий... Сначала посмотрю ваш талон.

— Молодой человек, вы мне чрезвычайно симпатичны. Я чувствую, что мы подружимся. Как вас звать-величать?

— Меня зовут Дмитрий. Вы мне тоже уже целых полчаса симпатичны, но, если не найдете талон, нужно будет уплатить штраф.

— Хорошо, Дмитрий. А как вас по батюшке? Между прочим, я квитанции тоже собираю.

— Называйте меня просто Митей. Так я сейчас пополню вашу коллекцию.

— А меня зовут Феликс Александрович. Спасибо, Митя. Как это мило с вашей стороны. Мне, честно говоря, немного неудобно — ведь мы мало знакомы.

— Ничего, ничего. Я вам устрою квитанцию по номиналу.

— К сожалению, я не при деньгах. Но я живу недалеко от конечной остановки. Зайдемте ко мне в гости и в спокойной обстановке попьем чайку с клубничным вареньем, талон поищем...

— Спасибо за приглашение, но я на службе не пью. Давайте здесь поищем.

— Хорошо, поищем здесь. А скажите, пожалуйста, контролер — это ведь не основная ваша профессия?

— Нет, я студент консерватории. Но сейчас я контролер и жду, когда вы мне предъявите талон или заплатите штраф.

— Так-так. То-то же я смотрю — вы такой упорный и терпеливый. И руки у вас изящные, пальцы длинные...

— Я по классу вокала. Талон, говорю...

— Я и говорю: голос у вас прекрасно поставлен. Наверное, это наследственное. Батюшка ваш случаем не...

— И батюшка, и матушка учили меня всегда платить за проезд.

— Правильно, правильно вас учили. И меня мои родители учили не цепляться за конку. И в паровом трамвае меня оштрафовали в первый раз. Ах, все возвращается на спирали своя!..

— Вот видите! Вас еще тогда штрафовали! Пора бы, Феликс Александрович, остепениться.

— Что делать, что делать, Митя... Мудрость, к сожалению, приходит с маразмом. Но, я думаю, Митя, скоро вообще отменят все талоны. Я-то уже до этого времени не доживу, но вы и ваши дети... И где тогда будут подрабатывать ваши дети?

— Моим детям не нужно будет подрабатывать во время этого времени.

— Да, Митя, вы правы. Как говорили когда-то, «Нынешнее поколение советских людей будет жить...»

— Без ваших копеек не будет. Вот посмотрите в окно — Пассаж разрушается. Сколько лет его ремонтируют? Денег у города не хватает.

— Я свои копейки, Дмитрий, двадцать лет вносил в Дальлаге. Куда-то же они делись? Теперь, правда, я пограничник, потому что моя пенсия — это граница между человеческим достоинством и человеческим существованием. Впрочем, уже конечная близко... Позвольте, я помогу вам проверить талоны.

— Нет, спасибо. Я сам проверю. И штраф заплачу.

— Ах, Митя, Митя! (Всхлипывает.) Растрогали старика. А я — тоже хорош! Уже и надеяться на вас перестал. Не нужно платить штраф. Вот мой бесплатный литер. Теперь вы, дорогой мой Митя, в моей самой главной коллекции — коллекции добрых людей.

Нравятся мне эти дебаты между Обамой и МакКейном по поводу, что они будут делать с Осамой бин Ладеном, когда его найдут. Обама хочет устроить новый Нюренбергский процесс, МакКейн хочет просто его пристрелить.
Охота ж им делить шкуру неубитого медведя, так и хочется сказать:" Ребята, а может для начала его нужно найти, а?"
Хотя, ЦРУ утверждает, что они знают где скрывается Осама. Они уверенны, что он прячется в горных регионах Памелы Андерсон. Не думаю, что МакКейну удастся осилить поиски.

(c) http://emeraid.livejournal.com/79084.html

МакБрайд пролетел 12 этажей и ударился об асфальт, как мусорный мешок, наполненный овощным супом.

Её волосы блестели на дожде, как блестят волосы в носу после глубокого чиха.

Она произростала на нем, как колония колиформных бактерий, а он был комнатой температуры канадской говядиной.

У неё был глубокий, горловой смех, похожий на звук, который вырывается у собаки перед тем, как она ничинает блевать.

Ее лицо было превосходным овалом, как круг, обе стороны которого спресовали между бедер.

Его мысли кувыркались в голове, создавая и разрушая звенья, как трусы в сушилке без антистатика.

http://emeraid.livejournal.com/76807.html

Папа римский прилетел в Америку. Никто не сомневался - он летел Virgin Atlantic. Но в аэропорту Рима у него возникли некоторые проблемы - он хотел провезти слишком много святой воды.
Хиллари Клинтон отказалась встречать его в аэропорту - ей хватило снайперского огня в Боснии. Зато Буш радовался, как ребёнок, и сразу начал доставать Папу вопросами.
- А где Миссис Поп?
- Вы пробовали яйца "Бенедикт"?
- Что Вы собираетесь делать на Пейсах?
- Можете ли Вы изгнать нечистую силу из Дика Чейни?
После чего Папа Римский благословил толпу встречающих святой водой, и, когда вода попала на Дика Чейни, тот получил довольно существенные ожоги кожи.

http://emeraid.livejournal.com/71946.html

Время платить налоги. Всем нам очень не хочется платить налоги, но без наших денег многие политические деятели будут просто не в состоянии заплатить проституткам.

http://emeraid.livejournal.com/70958.html

 

http://buxra.livejournal.com/

Его ещё и полностью восстановили!!!

http://emeraid.livejournal.com/69877.html

 via emeraid 

Древний красивый обычай

http://emeraid.livejournal.com/66047.html